En orden de mayor a menor frecuencia

1. Cosas computinas, desde cómo conectarse a internet, abrir archivos de extensión x, dropbox y ble
2. Intolerancia a la lactosa y demases 
3. " Oye Nati, sabías que el otro día estaba haciendo frosting para un cupcake y me pasó que..." y otras cosas relacionadas con cocina y cosas dulces.
4. Cosas de mi tema de investigación
5. Cosas relacionadas con ukeleles

Es sábado en la noche y estás feliz de la vida relajándote, hablando con gente nueva y haciendo de esas clásicas preguntas que uno hace cuando conoce a alguien. Te quedas congelada cuando alguien hace "la pregunta":

- Oh... ¿Y qué haces tú?

Pones cara de Bambi a punto de ser atropellado por un bus del transantiago, te repones y empiezas a scannear a la persona que tienes frente tuyo ¿Le digo o no le digo? ¿Me va a entender o pondrá cara de "pobre weona..."?  Respiras hondo y dices:

- Estoy haciendo un doctorado

Aquí hay distintas reacciones posibles:

1. - Ah...que bueno (inserte cambio de tema acá)
   Mi preferida, hacer un doctorado es una opción viable y súper normal. Sigamos con nuestra vida. Yay
2. - Woo...debes ser seca/cabezona/fenómenodelanaturaleza
   ¿Qué cresta respondo a esto? Ehm, no? Somos gente súper normal, sólo que no hablamos de farándula a la hora de almuerzo. O... Obvio que sí, soy seca. Cuando me gane el Nobel te lo dedicaré a tí (?)
3. - ¿Cuántos años? ¿QUÉ? ¿Cómo puedes seguir estudiando después de todo este tiempo?
   Aquí trato de respirar hondo y explicar que aunque uno va a algunos cursos y todo, la idea de un doctorado no es seguir estudiando, dando pruebas y cosas así; que hay toda una pega de investigación de por medio e intento decir algo como "es como si me "contrataran" por 4 años para investigar en la universidad"
4. - Oh... (con su variante tipo "Osea que a ti no te gusta para nada trabajar")
   Mi respuesta es más o menos la misma que la 3, aunque un poco más enojada. Igual trato de pensar que nadie nunca les ha dicho qué es hacer un doctorado, y que en verdad no tienen por qué saberlo. Si yo no hubiera querido hacer uno tal vez no tendría idea, o pensaría algo del tipo "Esos hippies que andan en la universidad, no estudian mucho pero siempre tienen cara de estar cansados"

¿Alguien ha tenido alguna "experiencia similar"? ¿Han sacado algo en limpio? Yo a veces prefiero decir "estoy trabajando en la universidad", sobretodo si sé que es alguien que probablemente no volveré a ver, o cuando no tengo mucho tiempo para explicar las cosas.

No sé si esto salió muy snob, o del tipo "Pobre de mí, estoy haciendo un doctorado ¡La vida es injusta para mi!" Tampoco era la idea. Es como escribo los lunes en la mañana apenas se prende la máquina malvada de geología que hace temblar la oficina.

Con Carlos estamos todos unos expertos en evitar indirectas y directas respecto al tema de procrear, a tal nivel que consideramos seriamente en ir a una universidad de juguete e impartir un diplomado o algo así.

Llega el punto en que los relojes biológicos de todas las personas que te rodean se alinean y pasamos de las despedidas de soltera (que recién empiezo a disfrutar) a los baby shower y ya no entiendo nada. Como soy contreras he decidido atrasar mi reloj, que hace un par de años estaba bien adelantado, y ponerme en modo anti-guagua. Que era mi modo de fábrica, al menos desde que tenía 15 cuando mi plan de vida era irme a vivir a un departamento con mi hermana, muchos gatos y una máquina de escribir.

- Oye Zaki, ¡Tai más flaca!
- ¡Gracias! ¡Es que no sabes lo importante que eso es para mi!

En mi familia parte de tu éxito en la vida se mide de acuerdo a lo flaca que estás. Osea, puedes estar muriendo de inanición y nadie te va a preguntar nada, ¡Porque estás regia! A tal nivel que el otro día en una reunión familiar pregunté por una prima que no veo hace años porque se fue a Australia y me respondieron: "Bien, la fuimos a ver hace un mes y ¡Está súper flaca!". THE END, que pasen los créditos porque no necesito saber nada más que eso.

En esa misma reunión nadie me preguntó nada y hace una semana que nos habían robado el auto, estábamos en un auto prestado y...nope "¡Es que estás regia!" Eso fue. Nada más.

Así que, sí. Aparentemente es MUY importante.

No era 18, pero estábamos en un asado. Había hecho un arroz con cilantro, la receta se la robé a mi tío. Me servía un poco, cuando llegó alguien y:
- ¡Wena! ¿Lo hiciste tú?
- Sí...
- ¡Oh! ¡Eres súper buena ama de casa!

He aquí una lista de las razones por las que NO soy una buena ama de casa:

1. Me indigna un poco el concepto de ama de casa. A menos que empecemos a decirle a los hombres amos de casa.
2. Cuando llego a mi casa no me nace limpiar.
3. Cuando cocino queda la caga'. Así como batido de queque en el techo, en el pelo y cosas así.
4. Cuando voy a la feria dejo los tomates, kiwis y frutas aplastables abajo de las papas y las cebollas.
5. No plancho. Así como por creencia de la religión que fundaré pronto.
6. Muchas veces dejo que la Zaki del futuro lave la loza o aspire la alfombra
7. Me importa más el orden en mi computador que en la vida real.
8. Feliz dormiría en la cama deshecha.
9. No se me ocurre nada más que poner en esta lista.

Ahora que tenemos internet nuestra casa es más casa y menos zona de guerra. 3 visitas, 4 horas y 6 vecinos descolgados (ups!) fueron necesarias para que Carlos me dijera:
- Ya,¿'tamos listos!
- ¡Wena! ¿Cómo se llama la red?
- Pérez Rodríguez*
- ¿Me estai...? ¡Podrías haber puesto cualquier cosa menos nuestros apellidos!
- ¿Cómo qué?
- Eh...como "La guifa" o algo con "tu hermana", no sé po.
- Ok. Cámbialo tonces
- ¡Ya!




*Asumiendo que esos son nuestros apellidos, porque hay días como hoy en los que despierto con paranoia de que un sicópata me encuentre y llegue a mi casa y no-sé-qué-más

1. Una pelota de ping pong
2. Una cuchara abajo de un mueble de la cocina
3. Una botella de vidrio de litro y medio retornable de coca-cola
4. Guías telefónicas (5)
5. Una piedra grande
6. Una cruz de madera con cinta roja atrás de una puerta
7. Una "placa" de metal atrás de una puerta pegada en diagonal que no tenemos idea qué hace
8. Un pájaro muerto en el techo
9. Un zapato. Sí, sólo uno ¿Cómo a alguien se le pierde UN zapato?

Bonus track: un interruptor que no tenemos idea qué hace.